The hopeless place where we found love.

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SIMPLE PLAN

lunes, febrero 17

i'm desperate for your voice

Era un bonito bar luminoso, tranquilo. Un sitio con poca gente y muchos susurros acumulados. Y allí estaba yo agarrando con ambas manos mi café y con una tarta de zanahoria de esas que nos comeríamos a cualquier hora del día y fuese cual fuese el precio. Y entonces miré a mi alrededor y pensé en las miles de historias que esconderían las personas que había sentadas junto a mí.
Me fijé en aquellos ojos oscuros que miraban a través del ventanal del bar a cualquier bicicleta que pasara o cualquier perro que ladrara. Cualquier gota de energía que alegrase unos ojos tan cansados... E imaginé a aquella mujer fregando los platos de su cocina y recibiendo llamadas de unos hijos ya mayores que prometían que ese mes sí se pasarían a comer. Y cada domingo ella prepararía esos macarrones con tomate que de niños les encantaban, pero ese domingo también tenían mucho trabajo acumulado... Lo siento mamá, ya os iremos a ver mamá. Aquellos ojos oscuros que hacía años que no veían la cara de su marido ya escondida como rutina detrás de ese viejo periódico arrugado.
Y entonces me llegó aquel aroma fresco y natural. Una mezcla entre limón, naranja o tal vez hasta kiwi. Solo podía ser de aquella melena de rizos rubios, tan fresca y natural como el aroma. Y esos labios de color rosa tan hechos para sonreir, concentrados en un bonito papel de carta. Y la imaginé escribiendo a alguien que se había cansado de sus rizos, que ya no quería una boca tan rosa ni unos ojos tan miel. Alguien que puede que dijera que daría la vida por ella y ahora... Ahora te necesita más que nunca. Te escribe desde un bar y no lo leerás nunca. Ella te quería pero tampoco como para darte aquellas cartas, tampoco como para escribirte cada noche. ¿Se seguirá acordando de cómo olía? Y esos rizos que huelen a kiwi están llorando, escribiéndote que vuelvas a escondidas.
Es entonces cuando veo a aquella chica de pelo negro y piel morena, de ojos tristes y sonrisa tan amplia que eclipsaría hasta los días más lluviosos de Diciembre. Lo único que hace es mirar su reflejo en el cristal una y otra vez. Y tengo ganas de levantarme y decirle que es preciosa. Y seguro que se lo han dicho demasiado poco para lo mucho que se lo merecerá. Y la habrán hundido tabtas veces. Y está tan delgada y aún así solo toma una pequeña ensalada de frutas. La inseguridad que noto en sus manos es algo que crearon los años y las malas personas. ¿Por qué te pones eso? A él nunca vas a gustarle... La imagino rodeada de supuestos amigos que poco a poco la han ido destrozando, hundiendo, y ahora ya nunca se ve guapa, ya solo se gusta en sueños.
Y es entonces cuando te veo. Sentado. Y ni me acerco, apenas nos sonreímos. Pero sé que quiero volver a ese bar cada día para verte. Solo quiero oír tu voz, esta vez hablarte como si siempre hubiésemos tenido que encontrarnos. Y que ni existan ms personas en un bar tranquilo y luminoso. Solo verte de nuevo, como antes. Ahí en frente, sonriendo. Encontrarnos.
Encontrarte
Encontrarme

jueves, febrero 6

terriblemente cruel

Esto va dedicado a todos los días malos. A las rachas de llorar en la ducha y a las malas noticias. A los sueños que no se hacían realidad porque dejábamos de soñarlos y a los mentirosos. Esto va dedicado a cada vez que te agachabas, te secabas las lágrimas y pensabas "las peores Navidades de mi vida". Esto va por cada llamada por la noche sin saber ni qué necesitabas. Va por cada vez que elegiste creer en alguien porque ya no te quedaban más opciones para ser feliz. Esto va dedicado a cada vez que escuchabas "Demons" esperando la respuesta en alguna de esas frases. Va por las escaleras de tu portal y por rezar a quien sea para que el próximo mes sea mejor. Va por los moratones en los brazos y por llamar "hijo de puta" al techo de tu cuarto. Y sobre todo os la dedico a todos los que me preguntabáis que cómo lo hago para estar siempre contenta. Os voy a contestar: a veces pienso en todas las cosas a mi alrededor, en todo lo que no tengo o todo lo que tenía y dejé ir. Y es entonces cuando pienso que soy infeliz y que no hay solución a ninguno de mis problemas. Pero la clave es pensar que si no lo tienes puede que no lo necesites o que tengas que darle tiempo al tiempo e ir a por ello a muerte. Que si lo tenías y lo dejaste ir es porque realmente te sobraba, y que no vale la pena preocuparse por alguien que ya no pareve preocuparse por ti. Y que no soy infeliz, y que las menores cosas son las que deben darme fuerzas día a día. Sigo siendo pequeña e inocente y eso, claramente, es lo que me hace ser especial. Tal vez no brille por mi ausencia pero sí por mi presencia.
Cada vez que lea esto solo debo recordar que va dedicado a mí. Que un día puede ser bueno solo por escuchar una canción bonita por la mañana. Que si se llora en la ducha se sale y se olvida y que las buenas noticias llegan cuando menos te lo esperes. Me recuerdo a mí misma que todas las noches se sueña algo, pero que lo bonito es no soñar siempre lo mismo. Y que si pudiese cumplirlo dejaría de ser un sueño. Que todas las Navidades son bonitas solo por ser Navidades, y que no he tomado mejor decisión que irme de tu lado porque ya no sé ni si fiarme de los buenos momentos. Que debo creer en mí misma, y si eso en dos más. Y sobre todo, que tengo escuchar "Demons" miles de veces porque es una de las mejores canciones del mundo. Que el próximo mes será mejor, y que el techo es un hijo de puta. Ya lo sabemos. Y más que nada acuérdate de que la primavera puede llegar anticipada, y que cremita. Muy cremita.
Don't get to close is dark inside

dos uno